ВОСХОД:
ШМА - ДО:
ПЛАГ МИНХА:
ЗАКАТ:
ВЫХОД ЗВЕЗД:
7
СЕНТЯБРЬ

Сегодня 12 элула

Недельная глава Ки Таво

Афтара - Йешаяу 60 1-22

Домашняя педагогика: как исправить ошибки

Домашняя педагогика: как исправить ошибки

ВОСПИТАНИЕ ВОСПИТАТЕЛЕЙ
- В наше время мы постоянно говорим, что воспитание, которое получает подрастающее поколение – неверное, калечит детей и разрушает общество. Ситуацию необходимо менять, но как? Часто процесс воспитания вместо того,
чтобы строить личность, разрушает ее.
Рав Цви Инбаль: Да, действительно, проблема огромна. Часто уже взрослый человек, видя свои недостатки, начинает работать над собой, пытаясь исправить ущерб от «воспитательного процесса», полученного им самим в детстве. Но многие люди искренне не понимают, что важно не только учиться быть человеком, но и учиться быть родителем.
Я никого не хочу поучать, но в своей богатой педагогической практике я встречал людей, полных такой ненависти и такого гнева, что это не поддается никакому описанию! Не потому, что у соседа трава всегда зеленее, а просто потому, что они полны негативизма. Ко всем и всему. Это очень грустно, потому что просто не с кем разговаривать.
Люди становятся жертвами своих дурных личных качеств.
Рав Бен Менат: Бывают крайности. Ими тоже надо заниматься, ничего не поделаешь. И, бывает, жена понукает мужа: «За кого я вышла замуж! Мечтала о настоящем мудреце, а ты! Едва учишься!
Что из тебя выйдет?» Потом отец понукает сына: «А я-то думал, что ты вырастешь серьезным мудрецом. У нас в роду все были такие».
- А Вы что предлагаете? Это же – крик души!
Лучше было бы смолчать?
Рав Бен Менат: Нужно знать, что можно говорить, а что – нет. Если человек видит в своих детях средство для воплощения своих личных желаний, например, потенциальный источник родительской
гордости, тогда пиши пропало. Этим в той или иной форме страдают многие родители. В результате многие дети чувствуют, что родители их недостаточно любят, не ценят, что они слишком многого от них требуют. Особенно остро проблема стоит, когда ребенок видит, что сам папа далек от воплощения всего того, что он ожидает от своих детей.
Рав Инбаль: Благие намерения родителей слишком часто наносят детям непоправимый вред. Казалось бы, все так просто. Это знает каждый: воспитание – не конвейер. Занимаясь починкой машины,
механик может позволить себе относиться ко всем машинам одной марки одинаково. Занимаясь воспитанием, необходимо помнить правило из Притчей царя Соломона – «воспитывай юношу согласно
пути его».
Второе – придирки и окрики. Честное слово, я не считаю себя специалистом в области педагогики, но я достаточно долго, много лет занимаюсь в этой области. И признаюсь вам честно, я не помню ни разу, чтобы хоть одна придирка – моя ли, ко мне ли – достигла своей цели. Нет такого! Это все равно, что сказать, что для того, чтобы летать, нужно просто махать руками. А то люди думают, что исправить другого можно лишь, указав на его недостатки, и этим все ограничивается. Но это не работает. Меня каждый раз поражает, как люди искренне, наивно верят в то, что процесс воспитания – это систематическое и последовательное обличение своих детей во всех видимых и невидимых грехах и недостатках. В самых ярких и сочных красках.
Тогда как это – лишь верный путь к созданию у воспитанников пониженной самооценки, хронической невосприимчивости к любой критике, нежелания слушать этические беседы в ешиве, одним словом — к разрушению их личности. А любая положительная мотивация и возможность хоть как-то расти и продвигаться, напрямую зависит от наличия положительной самооценки.
Душе ребенка, который растет в атмосфере постоянных придирок «какой ты плохой!», «лентяй!», «неряха!», «сколько можно витать в облаках!», каждое подобное высказывание наносит ножевую рану. Мне больно говорить об этом, поскольку я как педагог не только преподаю или отвечаю на разные вопросы, а стараюсь в основном заниматься вопросами самосовершенствования, работы над собой. Я задаю своим ученицам задания, которые не ограничиваются пониманием, а требуют конкретного воплощения. И тут вдруг возникают неожиданные сложности и трудности, на самом деле,обусловленные нездоровой обстановкой в доме.

ОБОЙДЕМСЯ БЕЗ КРИТИКИ?
- Значит, дабы не травмировать нежную, детскую психику, обойдемся без критики?
Рав Инбаль: Иногда критика необходима. Но, ни в коем случае не допустимо, чтобы критика заслоняла собой любовь. Каждый специалист вам скажет, что минимальное соотношение критики и похвалы – один к десяти. То есть на каждое выражение
неодобрения – как минимум, десять знаков одобрения, поощрения и т.п.
Когда мы хвалим ребенка за хороший поступок, он осознает, какие поступки, действительно, являются хорошими, и из этого делает логический вывод, какие поступки – не совсем хороши. Дети нуждаются в нашей похвале, нашем одобрении, нашем уважении. Это дает им силы расти, исправляться и работать над собой.
Очень редко ребенок изначально чувствует, что его любят и ценят. Для меня самого это очень сложное испытание. В этом стыдно признаться, но мне не хватает той терпимости и того терпения, кото-
рыми в полной мере обладает рав Менат. Я – человек более темпераментный. Стараюсь работать над собой, но мне еще работать и работать.
С другой стороны, мне кажется, что именно то, что я постоянно работаю над собой, дает мне какое-то право делиться своим скромным опытом с другими. Кроме того, нужно знать, когда и как можно делать замечания. И каким тоном. Царь Соломон в Притчах говорит: «Не увещевай насмешника, чтобы он тебя не возненавидел; увещевай мудреца, и он тебя полюбит». Кроме простого смысла стиха: «не связывайся с насмешниками», есть тут и внутренний намек на то, что увещевать можно не только одних мудрецов, которые за это тебя еще и полюбят, но и то, что форма увещевания всегда должна быть такой, чтобы любой человек в момент увещевания чувствовал себя мудрецом. Тогда он будет относиться к тебе с любовью.
Дети часто воспринимает критику как сигнал того, что их не любят. Если, как правило, они растут в атмосфере любви, это не так страшно, потому что они все еще ощущают себя любимыми. Но живя в
атмосфере постоянных придирок, криков, ругани, ребенок воспринимает любое замечание как лишнее подтверждение того, насколько он нелюбим.
Подрастая, он переносит эту знакомую модель отношения и к Творцу: «Раз Он на меня сердится, значит – не любит». И это детское восприятие сидит у каждого очень глубоко и не проходит с годами без посторонней помощи. Ради одного этого стоит быть поосторожней с критикой.
- Но ведь не все способны ценить человека просто за его потенциал, за его сущность?
Рав Инбаль: Не все. И самое страшное, что если ты, действительно не испытываешь уважения к человеку, то он обязательно это почувствует. А почувствовав это, он не будет воспринимать твою
самую благожелательную критику в качестве конструктивной. Для него она останется унижением, обидой, ударом по его самолюбию.
Ребенок, которого хвалят за хорошие оценки в школе или за то, что раз в месяц помыл посуду, а все остальное время – ругают, будет считать, что любовь – вещь обусловленная умением держать себя в рамках определенных требований. А человек должен знать, что Всевышний нас любит безгранично и, безусловно, и единственный способ знать, что Всевышний нас любит – расти в доме, в котором родители дают детям почувствовать свою любовь к ним, любовь безусловную и безграничную. Просто за то, что ты – это ты. Даже если ты никогда не станешь великим мудрецом и даже не возглавишь никакую важную организацию, подобно твоим великолепным предкам. К сожалению, я знаком со слишком многими случаями, когда все обстоит совсем по-другому…
Рав Бен Менат: Очень важно дать ребенку почувствовать, что мы не представляем собой угрозу для него, что мы с ним находимся «по одну сторону баррикады» и искренне желаем ему лишь добра. И
разговаривать, беседовать с ним, объяснять. Не читать лекции и нравоучения – для этого есть учителя. Разговаривать с ребенком, уметь внушить ему желаемые идеи так, чтобы этим возбудить его интерес, пробудить любопытство, чтобы ему хотелось все это слушать и воспринимать, чтобы это стало частью его самого – это целая наука. Но только так он, действительно, воспримет то, что мы хотим до него донести.
- Нам часто говорили о важности личного примера. Но разве все дети достойных родителей идут по их стопам? Конечно,
свободу выбора никто не отменял, но все же…
Рав Инбаль: Рав Гирш в своей книге «Основы воспитания» рассказывает об одной матери, которая спросила его, с какого возраста следует воспитывать ребенка. Его ответ гласил: не с его рождения, а со своей бат-мицвы, когда Вы начинаете воспитывать себя…
Воспитание – это личный пример, а не лекции и симпозиумы. Но при этом, если ты ожидаешь, что ребенок автоматически будет таким, как ты, у тебя нет никаких шансов. А вот если ребенок видит, что родители постоянно работают над собой, стараются исправляться, духовно расти, вот это – настоящий личный пример. Тогда и у ребенка
может появиться желание работать над собой и самосовершенствоваться.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
- Вы могли бы выделить несколько непреложных правил, некую памятку для родителей?
Рав Инбаль: Начнем с того, что делать НЕ следует. Возможно, я немного повторюсь, точнее в чем-то повторю рава Мената. Но, во-первых, НЕ следует возлагать ожиданий! Дети – никоим образом не
средства для воплощения наших нереализованных амбиций! Ни в коем случае нельзя требовать от ребенка того, чего он не получил от Всевышнего! Нельзя воспитывать на основе собственных чаяний и ожиданий. Знаю, насколько это непросто – каждый из нас страдает естественными родительскими амбициями. Но если покопаться в себе, то можно понять, что очень часто нами руководит отнюдь не
польза самого ребенка.
- Можно пример?
Рав Инбаль: Примеров множество. Например, типичная ошибка родителей, которую можно выразить одним предложением: «Когда детям надевают пальто, потому что родителям холодно». Или другой
классический пример – оценки в школе. Представляю, как на меня набросятся учителя и директора. Мы привыкли к оценочной шкале. Другая система нам неведома. И кто я такой, чтобы давать тут новаторские советы? Оценки – неотъемлемая часть нашей жизни. Что ж, с этим нужно жить, но превращать их в средство манипуляции – не педагогично. Это – не воспитание.
Поведение и прилежание – другое дело. А в остальном отношение к табелю должно быть ровным. Табель отличника я бы прокомментировал следующим образом: «Табель неплох, но я вижу, что у тебя – «отлично» за поведение, порядок, отношение к друзьям и молитву — вот это по-настоящему здорово!»
Ребенка надо хвалить за старания, за прилежание, а не за полученную оценку. И делать это необходимо вслух. Настроенность на оценки свидетельствует о нашей заботе о собственном имидже, а не о пользе ребенка. Мы хотим «слепить» ребенка по той модели, которая нас устраивает, соответствует нашим ожиданиям и требованиям. Для меня это – не воспитание.
Или, например, Вы сидите в очереди к врачу или на автобусной остановке. Вдруг один из детей начинает вести себя… как у себя дома. Вы сразу на него набрасываетесь, кричите, ругаете, наказываете. Почему? Что порождает подобную реакцию? Польза ребенка? Или, положа руку на сердце, мысли «за что мне этот позор?», «что подумают о моих детях?», «что скажут обо мне – что я не умею воспитывать?» Другими словами, поведение ребенка на-
носит урон моему имиджу. И нечего лицемерить!
Реакция родителей вполне понятна и очень человечна, но… не педагогична. Невозможно воспитывать, когда в центре процесса – не ребенок, а родитель. Воспитание – процесс, ориентированный на другого.
Еще пример. Мы хотим приучить детей помогать по дому. Как мамы любят говорить: «Милосердие и благодеяние надо проявлять не только по отношению к чужим! В первую очередь нужно думать о близких!» Не самый лучший урок, который можно преподать детям.
- Лучше честно признаться: «Ты должна мне помочь, потому что я без тебя не справляюсь»?
Рав Инбаль: А это уже манипулирование!
- Так как же быть?
Рав Инбаль: В педагогических целях стоит сказать нечто следующее:
«Вообще-то я могу справиться сама, но если ты посчитаешь нужным помочь мне, я буду очень благодарна за твою чуткость».
- Вы хотите сказать, что нам следует кардинально поменять весь наш привычный подход к воспитанию? А не чревато ли это? До сих пор ребенок знал, что он обязан помогать по дому,
потому что иначе его ожидал грозный выговор. Теперь он знает, что ему ничего не угрожает. Не превратится ли такое воспитание в обратную манипуляцию? Не будут ли теперь дети манипулировать нами, используя наши добрые намерения в свою эгоистичную пользу?
Рав Бен Менат: Вы в чем-то правы. Любые, даже самые благодатные перемены должны быть постепенными. Когда врач выписывает определенный курс лечения, то, даже поймав себя на ошибке, резкое
прекращение лечения может иногда привести к нежелательным результатам, и разумнее продолжить даже этот ошибочный курс лечения, постепенно убавляя дозу.
Так и в выборе правильного подхода к воспитанию. Необходимо действовать постепенно. Все зависит от конкретной ситуации. Очень часто дети, напротив, ищут какие-то рамки, дисциплину.
Любой подход – это целый процесс, требующий осторожного отношения. Но настаивать можно и иногда нужно. Вопрос лишь как. Можно сказать: «Ты пойдешь помоешь посуду, потому что я не хочу дать победить твоему духу бунтарства. Но знаешь, что? Давай договоримся: ты только намылишь тарелки, а потом, если хочешь, можешь уйти».
Это очень важно – дать ребенку путь к отступлению. Чтобы он почувствовал, что все-таки он что-то выиграл. Со временем, благодаря правильному воспитанию, он сам может захотеть помогать все больше и больше.
Рав Инбаль: Я тоже считаю резкую смену педагогического подхода – не только невозможной и нереальной, но и весьма нежелательной. Вы тут интересовались памяткой для родителей? Можете добавить туда еще одно правило: ни в коем случае недопустимо решаться на какой-либо шаг, не проанализировав все «за» и «против». Если польза превышает вред – можно попробовать. Если нет – никоим образом!
Представьте себе ситуацию. Девятилетний ребенок взял долгожданную книгу в библиотеке и принялся ее читать. Вдруг к нему подходит мама и говорит: «Сейчас все вернутся и мне нужно готовить
обед. Ты не мог бы сбегать в магазин и купить хлеб, творог и два пакета молока?»
В другое время этот, в общем-то, хороший мальчик, не раздумывая, побежал бы в магазин. Но на данный конкретный момент перед ним – непростое испытание. И сразу тысяча аргументов: «Почему я? Я еще маленький. И мне тяжело. И по дороге есть злая собака. И я не хочу. И почему бы не послать старшего брата? И меня все в этом доме эксплуатируют и используют!» Изобретательности отговорок
девятилетнего ребенка можно только позавидовать.
Одним словом, он никуда не пошел. Принес ли поступок матери пользу? Нет. Только вред. Ребенка поставили в условия испытания, которое он не выдержал.
Родители не отличаются даром предсказания, но зная ребенка и действительность, можно многое предположить. В том числе и развитие событий в данной ситуации. Если мы понимаем, что скорей всего ребенок никуда не пойдет, ничего не поделаешь – придется идти в магазин самой. Заведомо. Потому что мы не имеем права изначально приносить ребенку вред.
И только если мы реально рассчитываем, что ребенок может выдержать испытание, – шансы двух к одному, не меньше – только тогда мы имеем право обращаться к нему с просьбой.
Однако можно испытать еще одну возможность, чтобы одновременно и достичь желаемого результата, и помочь ребенку пройти испытание с честью – позволить «в нагрузку» купить ему что-нибудь и для себя. Так мы нейтрализуем его дурное начало, и это – нормально.
Измениться и изменить отношение к детям в одночасье – нереально. Но для начала необходимо хотя бы осознавать базисные принципы, взвешивать пользу против вреда и избегать того, что несет в себе больше вреда, чем пользы. Трудно перестать кричать на детей, если мы за долгие годы к этому привыкли, но какое право мы имеем продолжать наносить им вредить?

ПЕРВЫЙ ШАГ
- Ладно, уговорили! Будем меняться. Но нельзя же меняться сразу на всех фронтах. Так с чего же начать?
Рав Инбаль: Я не верю, что существуют нормальные родители, которые при всех своих педагогических ошибках, не сделали никогда ничего правильного и хорошего. Большинство – делает, и немало. Это приносит свои плоды, хотя, бывает, вырастают сорняки. Вопрос не в том, как превратиться из непедагогичного папы-изверга в чуткого
родителя. Такая постановка вопроса автоматически сигнализирует: «у вас нет никаких шансов», и это – происки дурного начала.
Поэтому для начала начните искать хорошее в себе! Подумайте, сколько хорошего вы уже сделали своим детям за годы. А затем начните укреплять и умножать в себе это хорошее. Найдите свои больные мозоли, и над ними работайте!
Рам Бен Менат: Каждый отец знает, как «приятно» выслушивать замечания от жены или от начальника. Кто любит, когда из него делают неудачника, пустышку, плохого человека? Кто не нуждается в
поддержке и заботе? Вот вам и начало! Любовь, любовь, любовь.
Но, кроме того, необходимо предоставлять ребенку и «рациональную базу» наших требований, помогать ему в его борьбе с дурным началом. Любовь любовью, но нужно снабдить его необходимыми инструментами для жизненной работы, знаниями о жизненных реалиях, как противостоять позывам вожделений.
Нужно уметь одаривать детей теплом и нужно уметь помогать им. Как я уже говорил, показать им бренность суетных вещей и создать атмосферу взаимоуважения, чтобы ребенок чувствовал, что с ним считаются, им интересуются, он – нужен и важен. Убеждать детей с их позиции, вставая на их сторону, а не по разные стороны баррикады. Тогда у них появится шанс противостоять жизненным испытаниям.
Нам повезло, что следуя Торе, евреи, в самом деле, могут наслаждаться жизнью. Если бы Тора и соблюдение заповедей этому препятствовали, все было бы намного сложней и трудней. Но так как
жизнь еврея – замечательна, надо только понять, что такое «замечательно».
Когда ребенок получил желанную конфетку, он ее съел – и все. Удовлетворение и удовольствие на этом кончились. А если он сделал доброе дело, оно остается с ним всегда. Потому что душа получает
удовольствие и удовлетворение от добрых и правильных дел, даже когда они уже не видны на поверхности.
Авраам Карлин

Комментировать

Ваш мейл не будет опубликован.Необходимые поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>