ВОСХОД:
ШМА - ДО:
ПЛАГ МИНХА:
ЗАКАТ:
ВЫХОД ЗВЕЗД:
30
ДЕКАБРЬ

1 тевета 5777

Рош ходеш Тевет

ханука, 6 свечей

глава Микец

Опасный возраст

Опасный возраст

Воспитание детей — почетная и трудная обязанность. Особенные сложности испытывают родители, когда их ребенок достигает подросткового возраста. А если еще и семья не вполне благополучная, проблем гораздо больше…
Почему человеческие дети зависят от своих родителей намного дольше, чем любое другое земное существо? Рыбы начинают самостоятельное плаванье сразу же после рождения; другим животным, чтобы достичь зрелости, самостоятельности, требуется, максиму мнесколько месяцев. По законам нашегообщества, человек считается взрослым, может жить независимой жизнью и нести ответственность за свои поступки с восемнадцати лет.
Мы знаем, что Всевышний ничего не делает “просто так”. Почему же Он установил именно такой порядок вещей? Возможно, восемнадцатилетний срок нужен, в первую очередь, нам, родителям — чтобы уладить проблемы, разрешить сомнения и избавиться от эмоциональных трудностей, возникающих в наших душах в процессе воспитания детей. Мы (не они, дети) должны выучить урок. Дети для нас — катализатор приобретения жизненного опыта.
Самый сложный период в воспитании любого ребенка наступает, когда он приближается к подростковому возрасту. Именно в это время и дети, и родители более всего нуждаются во взаимопонимании и сочувствии.
Все мы знаем: достичь положительного результата гораздо легче, если мы не ждем, когда проблемы возникнут, но стараемся предотвратить их появление. Когда ситуация в семье выходит из-под контроля, очень сложно что-либо исправить. Конечно же, в каждой семье воспитательный процесс протекает индивидуально, и общих рецептов нет. Однако существуют “азы”, усвоив которые, отец и мать могут избежать многих трудностей.
Прежде всего, все мы должны стремиться с самого начала установить доверительные взаимоотношения с ребенком. И чем раньше, тем лучше. Необходимо создать дома такую атмосферу, в которой детям хотелось бы делиться с родителями своими мыслями и чувствами. Если вам удается этого достичь, при первом же появлении проблем вы сможете воспользоваться установившейся между вами “открытой линией” общения и оказать ребенку необходимую помощь. Главный вопрос: как это делается?
Сразу скажу: установление доверительных отношений с ребенком — задача благородная, но отнюдь не простая. Решающее значение приобретают здесь многие факторы. Однако, в первую очередь, ребенок должен чувствовать, что близкие любят и уважают его.
На практике это уважение проявляется в вашем признании, что жизненные переживания ваших детей важны и серьезны. Нельзя преуменьшать проблемы, с которыми сталкивается ваш сын или ваша дочь. Наоборот, сделайте так, чтобы ребенок почувствовал, что его понимают.
Ребенок, к примеру, потерял игрушечный кораблик. Разделите с ним его горе. Ведь для него эта потеря — настоящая психологическая травма. Не меньшая, чем у взрослого, который потерял какую-то очень важную для него вещь.
Или, к примеру, ваш сын приходит из школы в слезах. Не говорите ему: “Неужели это так уж серьезно?!” и т.п. Скажите: “Понимаю, тебе трудно. Но давай подумаем вместе, как сделать, чтобы в классе у тебя было меньше проблем. Быть может, учитель недоволен тобой, потому что ты невнимательно его слушаешь? Попробуй перебороть себя, старайся сосредоточиться на теме урока…”.
Признав те чувства, которые испытывает ваш сын, вы поощрите его к решению его проблемы.
Не прибегайте к угрозам. Если вы прикрикнете на него, припугнете, например, такой
фразой: “Если не возьмешься за ум, тебя выгонят из школы!”. Подобный ответ мгновенно уничтожает любое стремление к общению, будьте уверены — он и попытки не сделает, чтобы стать на уроках внимательнее. Вместо этого он еще больше расстроится (“дома тоже им недовольны”) и перестанет вам доверять.
Помните, дети не так сильно, как вам кажется, отличаются от взрослых. Особенно — в вопросах восприятия действительности. Прежде чем порицать их, представьте, как вы отреагировали бы, оказавшись в подобной ситуации.
Представьте, начальник раскритиковал написанный вами отчет. Вернувшись домой,
вы делитесь неприятностью с мужем (с женой), а он говорит вам: “Нужно было работать, как следует! Дождешься, что он тебя уволит!”. Признайтесь, захочется ли вам после этого рассказывать о своих трудностях?
Для установления доверительных взаимоотношений с ребенком, необходимо уделять
ему как можно больше времени. Знаю, это непросто. Жилье, одежда, еда стоят дорого. Для того чтобы покрыть семейные расходы, и отец, и мать вынуждены работать. Они постоянно заняты и очень устают. И получается, что с одной стороны, они понимают: самое важное — воспитание ребенка, с другой — они так заняты решением материальных проблем, что выслушать его, поиграть с ним или пойти на прогулку, времени не хватает.
К сожалению, невозможно дать рекомендации — как достичь гармоничного баланса между работой и семьей. Можно лишь посоветовать: если ребенок рассказывает вам, как он провел день, постарайтесь отложить телефонный разговор и выслушайте его с должным вниманием. Если дочь задает вам вопрос, не ограничиваетесь коротким — “Да, малышка”. Отложите газету и дайте ей обстоятельный ответ. Дети умны и отлично понимают, что вы заняты.
По мере того, как дети растут и превращаются в подростков, перед родителями встает все больше и больше проблем. Это обязывает и родителей изменить свое поведение.
Один из наиболее эффективных методов воспитания подростка — использование навыков противостояния и поддержки.
Несомненно, от подросшего ребенка мы ждем определенных результатов и накладываем на него определенную ответственность. Если он не оправдывает наши ожидания, мы критикуем его поведение. Это — противостояние. Но при этом у него должна быть
надежда на ваше понимание. Да, вы знаете, что ему нелегко и в любой момент готовы
оказать ему помощь.
Равновесие между противостоянием и поддержкой — неустойчиво. Если вы будете
изо дня в день лишь критиковать ребенка, это породит в нем ощущение подавленности, и он закроется от вас. Если вы будете во всем поддерживать его, это лишит подростка стимула к развитию и взрослению. Только разумное комбинирование этих двух приемов может дать хорошие результаты.
Не бойтесь в случае необходимости прибегнуть к профессиональной помощи. Помните, что в сложной ситуации дорог каждый день. Если вы сами с чем-то не справляетесь, не откладывая, обратитесь к специалисту. Когда положение ухудшается, в силу вступают новые “правила” поведения, и каждая ситуация должна рассматриваться отдельно. Тем не менее, существуют общие принципы.
Ваш ребенок несет ответственность за последствия своих действий. Ваша роль как
родителя заключается в том, что вы любите свое дитя и создаете условия для его роста и развития. Давайте ему понять, что он любим, и делайте так, чтобы он ощущал последствия своего поведения (как позитивные, так и негативные). Когда вы имеете дело с подростком, вышедшим из-под контроля, следует объяснить ему возможные последствия его действий, а потом отойти в сторону и позволить ему принять самостоятельное решение.
Вы можете поощрять, уговаривать. Но если он решит, скажем, попробовать наркотики, именно он и несет ответственность за свой выбор. В этом случае вы должны во что бы то ни стало указать ему на последствия того, что он собирается сделать. Не забывайте: ответственность за выбор лежит на подростке, но вы обязаны разделить с ним все последствия принятого им решения.
К сожалению, мы не в силах изолировать своих детей от действительности. К тому же, окружающий его мир не только привлекателен, но и легкодоступен. Если между вами и ребенком существуют доверительные отношения, он может рассказать вам, что кто-то из его одноклассников, скажем, курил марихуану. Нельзя отмахиваться от этого или пытаться преуменьшить важность услышанного.
Воспользуйтесь случаем, и поговорите об этом. Спросите, своего сына, что он думает о таких поступках. Дети делятся со взрослыми очень многим тогда, когда чувствуют, что их поощряют к разговору и внимательно выслушивают. Помните: он рассказал вам об этом потому, что хочет узнать ваше мнение. Скажите ему: “Да, так бывает. И может даже казаться привлекательным. Но мы хотим, чтобы ты вел себя иначе. Наши ценности заключаются в том-то и в том-то…”.
Возможно, не вам предстоит познакомить своего ребенка с темными сторонами современного общества. Однако именно вам придется объяснять, что в данном случае
требует от нас Творец. Вероятно, для этого вам придется глубже вникнуть в проблему с позиций иудаизма. Что ж, воспользуйтесь дополнительной возможностью учиться…
Многие считают, что современные дети настолько ранимы, что одно неосторожное слово, грубый окрик могут заставить ребенка уйти в себя. Но, на мой взгляд, это не так. Один или даже несколько срывов не испортят ваши отношения с ребенком. Дети понимают: и родители могут совершать ошибки. Здесь важны ваши взаимоотношения с ребенком в целом.
Не жалейте времени и энергии для установления доверительной связи с детьми и
перестаньте мучить себя из-за нескольких допущенных вами промахов. Чем крепче и
устойчивей ваши взаимоотношения, тем легче справляться с ошибками. Но если у вас возникают определенные вопросы или проблемы, обратитесь за помощью к специалистам.
И еще одна очень важная вещь. Обычно родители очень болезненно воспринимают “вранье” или “болезненные фантазии”. И нередко упускают из виду, что, придумав нечто несусветное, ребенок хочет оценить вашу реакцию, проверить глубину ваших чувств и т.п.
Как-то раз один мальчик вдруг сказал мне: “Я украл из магазина два компакт-диска”. Я спросил его: “Зачем ты это говоришь? Как ты хочешь, чтобы я на это реагировал?”. Он улыбнулся и не ответил. Тогда я сказал: “Ладно, я думаю, что на самом деле ты хочешь спросить меня, сохраню ли я уважение к тебе, если ты совершишь ошибку. Отвечу: мне не нравится, что ты украл, но я все равно уважаю тебя”.
Свой разговор хочу закончить словами одной девочки, которая сказала: “Я всегда
притворялась, что мне наплевать на мнение моих родителей. Я ненавидела их правила, но в глубине души мне было очень приятно осознавать, что они заботятся обо мне. Иногда мы спорили и ссорились, но я все равно знала, что они всегда готовы помочь мне”.
Не бойтесь быть мамой или папой.
Раввин Довид Хочберг
психотерапевт, выпускник Университета Мэриленда

Комментировать

Ваш мейл не будет опубликован.Необходимые поля помечены *

*